Comment choisir un métier rentable

Il est des métiers très recherchés et rès rentables, et il faut savoir s’y préparer.

Prenons l’installateur urbain des panneaux indicateurs des autoroutes. Que ceux-ci aient pour fonction de désengorger le centre-ville ainsi que les autoroutes, vous le comprenez dès que vous les avez suivis une fois et que vous vous retrouvez, épuisé, sur la plus dangereuse des voies sans issue d’une banlieue industrielle. Or rien n’est plus difficile que d’installer ces panneaux au bon endroit. Un sombre imbécile pourrait envisager de les placer à un carrefour super compliqué à dix voies, où tout automobiliste se perdrait à coup sûr sans l’aide de personne. Eh bien non ! Le panneau sera planté sur un trajet évident, là où vous prendriez d’instinct la bonne direction, afin de vous envoyer dans le sens opposé. Pour accomplir ce travail, il faut être calé en urbanisme, en psychologie, et en théorie des jeux.

Autre métier très prisé : rédacteur des notices d’emploi jointes aux appareils ménagers et électroniques. Le but de ces explications est de rendre impossible l’installation de l’objet. Elles ne prennent pas exemple sur les énormes manuels accompagnant les ordinateurs, car ceux-ci, bien que dispendieux pour le constructeur, remplissent peu ou prou leur office. Non. Leur véritable modèle sont les notices des produits pharmaceutiques, lesquels ont par ailleurs l’avantage de porter des noms apparemment scientifiques qui servent en réalité à indiquer la nature des médicaments au cas où leur achat embarrasserait l’acquéreur (Prostatan, Ménopausine, Ultralax). Quant aux notices, elles ont l’art de nous rendre absconses les précautions d’emploi dont dépend notre vie : « Aucune contre-indication sauf réaction subite et létale à certains composants. »

Pour l’électroménager, les modes d’emploi ont la manie de s’attarder sur l’explication de choses tellement évidentes que vous sautez le passage et et que vous ratez ainsi l’unique information essentielle :
Pour installer le PZ40, il est nécessaire de le déballer en l’extrayant du carton. On ne peut extraire le PZ40 du carton qu’après avoir ouvert le susdit. Le carton s’ouvre en soulevant en directions opposées les deux rabats du dessus (voir dessin à l’intérieur). On recommande, durant l’opération d’ouverture, de tenir le carton à la verticale avec le dessus orienté vers le haut, car en cas contraire le PZ40 pourrait glisser par terre durant l’opération. La partie haute est celle où apparaît l’indication HAUT. Au cas où les rabats ne s’ouvriraient pas à la première tentative, on conseille d’essayer une deuxième fois. A peine ouvert et avant d’enlever le couvercle d’aluminium, il est recommandé d’arracher la languette rouge sinon le carton explose. ATTENTION : après extraction du PZ40 vous pouvez jeter le carton.

Autre métier non négligeable : concepteur de tests publiés en été dans les hebdos politiques et culturels.
« Entre un verre de sels anglais et un ballon de vieil armagnac, que choisiriez-vous ? Voudriez-vous coucher avec une octogénaire cacochyme ou avec Isabelle Adjani ? Préféreriez-vous être couverts de féroces fourmis rouges ou passer une nuit avec Ornella Muti ? Si vous avez à chaque fois coché le numéro un, vous êtes d’un tempérament fantaisiste, inventif, original, mais sexuellement un peu froid. Si vous avez à chaque fois coché le numéro deux, vous êtes un petit coquin. »

Dans le supplément médical d’un quotidien, j’ai trouvé un questionnaire sur le bronzage qui proposait pour toutes les questions trois réponses A, B, et C. Les réponses A sont édifiantes. « Si vous vous exposez au soleil, comment est la rougeur de votre peau ? A : Intense. Combien de fois avez-vous pris un coup de soleil ? A : Chaque fois que je me suis exposée. Quarante-huit heures après l’érythème, de quelle couleur est votre peau ? A : très rouge. Solution : Si vous avez répondu à plusieurs reprises A, vous avez une peau ultra-sensible, sujettes aux érythèmes solaires. »

J’imagine un test qui demanderait : « Etes-vous tombé plusieurs fois par la fenêtre ? Si oui, avez-vous eu des fractures multiples ? En est-il résulté à chaque fois une invalidité permanente ? Si vous avez répondu plusieurs fois oui, soit vous êtes idiot soit vous avez les labyrinthes fichus. Evitez de vous pencher à la fenêtre quand le farceur du rez-de-chaussée vous crie de descendre. »

Umberto Eco, Comment voyager avec un saumon, 1991